ganda filme, o "Sapatos Pretos". Sobretudo a parte em que o Norte chupa as mamas ensanguentadas da Ana.

Eamon Sullivan, Aaron Peirsol, Jason Lezak, Alain Bernard, Cesar Cielo Filho, Arkady Viatchanin, Matt Grevers, Hayden Stoeckel, Ryan Lochte, Kosuke Kitajima, Hughes Dubocsq, Milorad Cavic, Lászlo Cseh, Lisbeth Trickett, Natalie Coughlin, Federica Pellegrini, Pang Jiaying, Rebecca Adlington, Katie Hoff, Kirsty Coventry, Maggie Hoelzer, Leisel Jones, Rebecca Soni, Mirna Jukic, Stephanie Rice, etc. 

Até há uma semana atrás, exceptuando o sujeito da foto, esses nomes eram-me tão familiares como os termos científicos das plantas do deserto australiano. Neste momento, acho que até sei de cor a altura, o peso e a data de nascimento de alguns deles. Nos próximos quatro anos, vou-me estar a cagar olimpicamente para cada um. É o que faz aderir a um desporto não por um interesse verdadeiramente genuíno e desinteressado, mas antes por moda. Por mais que se leia Popper, e Ramonet, e Debord, não se resiste. E o sujeito da foto há uma hora e meia venceu a sétima medalha de ouro, e eu estou a teclar num portátil com um biscoito em cima da mesa; é uma questão de escolhas.

Pesquisando, descobri que o Peirsol, o Benard e a Mirna e a Maggie já se reformaram. Os outros estão todos em Londres. De óculos e barrete na cabeça, qualquer nadadora parece sexy.

papapapapapapapa Bulldoooozer!!

só me faltam vinte e sete páginas para acabar de ler o Don Quixote.

Bogdanovich. O homem que, com intrépida ousadia, ousou perguntar um dia ao velhaco Ford "como é que filmou tal?", ao que o cachimbeiro, com não menos pujança, respondeu "com uma câmara". Também um homem que foi avançado-centro dos "anos 70 amaricanos" e que hoje em dia vive numa cave bolorenta rodeada de bobines do "cinema clássico amaricano". E que no apetitoso Paper Moon colocou Tatum O' Neal a fumar, ainda por cima em frente ao papá, autêntica malvadez do Satanás. E a grande depressão era um parco pretexto para comédia geracional. Tatum e o seu rosto cerrado. Alguém que a meta num filme do Wes Anderson. Próxima dissertação: grandiosos paroxismos sobre as séries Twilight Zone e Mission: Impossible.

"parvo! soez!".

Na Escandinávia vivemos praticamente nuas.

Partícula de Deus. 5d. Ipad. Ebook. MotionCapture. Espantos e maravilhas dos tempos "modernos", mas de que pouco valem nos jogos florais vereneantes, práticas com milhões de anos e imunes a "desenvolvimentos" tecnológicos e sensoriais; afinal, uma cona é uma cona e um caralho é um caralho. E daí que, por mais tempo que passe, continua na ordem do dia o clássico "gaja em bikini à entrada da água do mar e gajo a aproximar-se por trás e a atirar água para a gaja que por sua vez começa aos gritinhos e saltinhos chamando ao gajo de "parvo! soez!" enquanto interiormente pensa que ele poderá ser o tal ou pelo menos um dos candidatos a tal ou pelo menos que a quer comer enquanto o gajo já sonha em comer a rata da menina, pelo menos antes do final da semana, e vejam que doces são os gritinhos da menina". O Verão é mesmo uma delícia. 

Euro 2012: dia de acabar com isto e de voltar aos filmes (salvo seja).

A raiva que esta selecção espanhola desperta em muitas mentes é mais do que compreensível. Se do ponto de vista "racional" não há como atacar esta equipa, pois faz tudo muitíssimo bem, há que enveredar, então, pelas emoções mais viscerais e fundamentais ao normal equilíbrio de um ser humano, não vá ele rebentar de recalcamentos. E daí a mitologia da raposa e das uvas e de demais delírios narrativos, com árbitros "amigos da Unicef", "esta corja só lá vai a roubar", "Portugal merecia passar à final", " o Passos Coelho não é um filho da puta", etc, um precioso conjunto de fábulas e negações. Para esta fúria também não ajuda a estatura média dos jogadores espanhóis e de, à excepção do Alonso, nenhum deles ter força para chutar de fora da área; só dá vontade de os moer com pancada e depois atirá-los aos cães. Lá está, há que atacar estas  mulas "aborrecidas" com toda a artilharia não-argumentativa e puramente epidérmica. Não faz mal nenhum, não tem consequências, e faz bem libertar o Balotelli que há em cada um de nós. 

Casillas; Ramos, Hummels, Lahm; Busquets, De Rossi, Pirlo, Silva; Iniesta, Ozil, Fabregas.

Buffon; Pepe, Bonucci, Coentrão; Moutinho, Xavi, Marchisio, Montolivo; "melhor jogador do mundo", Cassano, Torres. 

os cinco piores jogadores do Euro:

Chalkias, Robben, Milner, Carrol, e todos da selecção irlandesa. 

jogadores mais bêbados do Euro:

Milner, Milner, Milner, Milner e Milner. 

actrizes por...público feminino mais atraente no Euro:

as alemãs. 

23

Buffon; Debuchy; Hummels; Pepe; Alba; Pirlo; Modric; Ozil; Ronaldo; Iniesta; Gomez

Casillas; Ramos; Moutinho; Xavi; Khedira; Fabregas; Mandzukic

Neuer; Lahm; Bonucci; David Silva; Benzema